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他也有件小棉袄,可这件棉袄时有时无,无的时候,那种至冷的痛苦让他遍体鳞伤的梦,惊了醒,成了罪。只有别人,用他老去的时间长大,长得比他有辈分,长得比他懂道理了,所以他总是很苦恼。他习惯一个人走路,散很短的步,因为他有肺心病,走快了走久了会很累很累,我们的速度太快太快了,他跟不上,他也是走走看看,停停坐坐。他想去很多地方他想去峨眉山他想在下雨天过后去远处的小河沟钓鱼。他在我转学后一直惦记我,一直鼓励我,他蹲在老家后山坡上,给我钱,说我在学校想吃肉了,买几两肉,想吃糖了,买几两糖。他是第一个打我的人,第一个搧我耳根子的人,因为我在地上扔了些橘子皮。他也是给我信念最多,明升国际影响最大的人他说他把所有的希望都寄托在了我的身上,他希望家里能出一个有出息的人。我也习惯了默默记忆。他画的画,我会按照他的想法来喜欢它,五颜六色的天鹅,却神奇的发现尾巴是条鱼。他看书遇到了不认识的字,他会问我,有时他为找一个字可以一篇一篇地翻字典,终于停留在那一页,然后再在这一页夹一张类似书签的纸,到最后整本字典都夹满了这样的纸。他做的每一样家具都是为家里方便,他把自己削得很光滑的木头收集起来,给我做了一张书桌,我很喜欢。偶尔在陪他散步的时候,孝顺的我会跟在他的身后,拍去他肩膀上的灰,却摸到了他瘦骨如柴的躯干。我会用自行车载着他,满足他摆脱笨重步伐的快感,体验着我们的速度。我曾看到了一句话,说自己成功的速度一定要快于亲人老去的速度,我懂这句话,我把它藏在心里。我各种努力,希望以后有份好的工作,挣很多的钱,我会开着车,载着他去每一个他想去的地方我会让他享受各种舒适我会买各种各样好吃的面包我会让他穿好睡好。我不会让别人欺负他,不会让别人骂他打他,把他踩在脚下。我不会让别人总惦记他的钱,总以为他有很多的钱,可最后,在他的床垫底下只有一万多点钱,这是他一辈子的积蓄。他一辈子都被掏空他紧巴巴的节约,只有这点钱留给了自己最后的最后二十年的养育,二十年的教导,因为他,我变成了一个好人。我积极,我向上,我有信念,我有理想,我有别人没有的出息。可是他呢他换了一种氧气管,很粗很粗,输氧机很大氧气罩的带子要绑在他的头上,左右和上方,挤得他眼睛都变虚了,挤得他眼睛里包着泪水,那是痛。是怕。明升国际是强势中的软弱。那天,也是二十年中的最后一天,最后一次,我们见面了,在电梯口的座椅上,而我穿的却是借来的护士服,戴着口罩,我走到他面前,他晃到了我的眼睛,停了好久好久,他会认出是我吗。他苍白的脸,血液似乎已被冻结,眼睛肿得像鹅蛋,人瘦得直戳我的心,他不知所措的眼神告诉我他想活下去,因为我知道他还没有安享晚年。我承载着重物,我不回头看发生了什么,我走在单轨上,我小心谨慎的做事,我沉默,我看着他我生命中的命令要下达了吗。在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里,我您的孙女能为你做些什么呢。只有徘徊罢了,只有匆匆罢了在二十年,在八千多日的匆匆里,除徘徊外,又剩些什么呢。过去的日子如轻烟去薄雾,您留着些什么痕迹您赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢了。但不能负的,您教育了您的孙女——我我永远记住您,故事没有终结,生命没有消逝,有我将你延传。早晨,迎着阳光,行走在路上。春光灿烂,阳光明媚,身边鸟语花香,和孩子们的童真笑脸一起,成为一道亮丽的焕发勃勃生机的风景。昨晚参加希望美校举办的生日派对,重归了童年。已经很有没有参加这样的场合了,三点一线的生活,单调枯燥却也可以从中找乐。生活原本就是这个样子,付出了不一定会有回报,抑或还没到回报的时候。那些人,那些事,你愤懑也好,悲观也好,绝望也罢,他实实的存在着,刺痛着你敏感的不敏感的神经。而今天,这么明媚这么灿烂的阳光,不仅又让我想起小时候。那时候天一直是蓝的,只要是有太阳,就耀的眼睛刺疼。农村孩子生活贫苦精神不空虚,但却向往城市,一心想挣脱农村。现在,明升888  看到这么值得怀念的阳光,思绪游游地飘向小时候,那蓝蓝的天纯纯的民风那田野里丰富的野花野草野菜,和那帮孩提时的伙伴,永远是萦绕在心头的最宝贵的情愫。钢筋水泥禁锢了人性的美好,使人与人之间越来越生冷,远不如小时候的邻里之间那般和谐美好。幸好家的西边,是一片树林。早晨起床,站在窗前,欣赏鲜花和绿树,呼吸着正能量,排出废气。脚伤即愈,又可以领略大自然的美好,幸甚幸甚得益于女儿在北京工作,使我虽然相距金山岭长城有千里之遥,却容易得如同近在咫尺。这段超然脱俗极具别样美感的金山岭长城,坐落在得天独厚的河北省滦平县境内。金山岭长城,可谓非凡之作,大手笔,大气势,大造化,大内含。从头顶脊背到脚下,从一草一木一水,到一砖一石一瓦,明升体育都承载着厚重而璀璨的华夏历史,展示着神圣而美好的中国形象。五月二日,上苍给了我们一个风和日丽的好天气。女儿亲自驾车,拉着头天刚抵京的我,从奥运村附近出发,沿101国道,面朝东北,直奔古北口方向而去。沿途美风胜景无暇顾及,因为,掠美览胜的眼光早随着激情飞到梦寐以求的金山岭长城去了。二百来里路,用时不到两个,承载我们父女的车轮子,便在保安人员的指挥下,缓缓滚进了终点停车场。走出车门,迫不及待举目环视,我的天哪正如女儿所说,果然美得很。在目光所及的金山岭长城景区内,群峰逶迤苍茫,长城蜿蜒曲折,林海浩瀚叠翠,山花绚丽多彩。

在老家,爷爷奶奶和姥爷姥姥的称呼是一样的,都叫爷爷奶奶。农村把爷爷只称呼一个字,声音压的重重的,只叫一声爷,我要说的是姥爷,我的爷。爷离开的时候我是十四岁,小时候因为学习不好留过级,十四岁还在六年级。那天,我穿着绣着碎花的白衬衫,系着红领巾,外面套着红马甲,背着我的红书包,骑着那辆破旧的“红旗”牌自行车。我骑得飞快,到门口的时候,门是关着的,我来不及刹车,哐啷一声,冲开我们家那扇破旧的木门,穿过院子,径直骑到厨房门口,一只脚着地,斜斜跨在车子上。我伸头看了一眼,我妈在里面和面,我们的厨房很暗,小小的天窗里只能投下来几束光芒,正好照在我妈的头发上。我妈的头发看起来有些土黄,我说,我回来了,我妈没有抬头看我,明升国际嗯了一声。我怔怔地看了她半天,又说,你回来了?她又嗯了一声,还是没抬头。她的两只手一揽一揉的和着她的面,她额头的刘海随着身体的前后晃动,一起一伏。我从肩上取下书包,直直的扔到正对着门的炕上,拧过车把,转了个弯,绕着院子骑了一圈,又骑到厨房门口,我又看了她半天,怯怯的叫了一声,“妈”,我妈半天抬起头看着我,眼睛红红的,“你爷睡着了”。在老家,把人过世叫睡着。我低下头哦了一声,又拧过车把,转弯,围着院子绕了几圈,把车子立在那棵枣树下。我进去堂屋,看见桌子上放着馍馍,我掰了半截,坐在门槛上。太阳快要落下去了,天边的彩霞映红了半个院子。我的爷,他睡着了——,我呆呆的看着那棵枣树,它黄色的小花已经败落,星星的绿果已露出,怎么会,他上次还冲我笑?我是家中第二个孩子,在计划生育紧张执行中出生,我上面有一个姐姐,自然,我不能留在家中。在出生的第二天,我被裹着用骡车送到了爷家。那会他六十六岁,身体还硬朗着,和他的驼队住在大漠里,一月回来两次。他不喜欢小孩子,看见我哭,他会斥责。我却出奇的喜欢他,爱哭的我只要看见他,明升体育就不哭不闹。我四岁的时候,他七十岁。那个早上,我们站到家门口送他离开,他站到那匹褐红色的骆驼旁边,拉长了声音,嘈——。随着一声令下,那匹强壮而又高大的骆驼居然缓缓的卧倒,要知道,他中等的个,又是个小老头。幼小的我觉得他是天下最厉害的人,开始哭闹,要跟着他去,任谁哄也不依。舅舅抱着哭闹的我进屋去,让爷赶紧离开。爷没有离开,他从舅舅的手里接过哭闹的我,让奶奶去收拾一下东西,把我放到骆驼上。那骆驼可真是温顺啊,软软的毛,似乎现在都能感受到它的温度,那大概是我的记忆里第一次骑骆驼了。后来听奶奶说,我在大漠里呆了的第三天,就被爷在晚上送回家了——我太能哭闹了,爷不会带孩子。爷七十五岁的时候,他老去了。他再也上不了骆驼的背上,尽管那个骆驼还是随着他的口号很温顺的卧倒,那两个高耸的峰会一闪一闪,可是他的腿却再也迈不起来,威风的骑在骆驼上,那个驼铃再不会伴着他的步伐叮铃叮铃。他从十多岁放骆驼,临老,却连骆驼也上不去。既然放不了骆驼,那就放羊吧,可是命运还是跟他开了一个玩笑。那天,他戴着那顶黑色瓜皮帽,拄着拐杖,赶着他的羊群。就在他自以为还没老去,还能干活的时候,起旋风了,大漠的旋风,飞沙走石,他的羊群不听他的话,四散逃窜,他的帽子被刮走了,他拄着拐杖,摔倒在大漠。他生在这片大漠,长在这片大漠,他的儿子女儿在这儿出生,他那早亡的两个孩子埋在这片大漠,他那夭折的大孙子埋在这片大漠,那是他的大漠啊,如今,却要抛弃他。他的羊群,被村子里年轻的后生找回来了,他也回家了。明升国际当他再进这片大漠的时候,是他去世,在一片哭声中被葬在这片大漠,或许他知道,或许他不知道。爷七十五岁的冬天,他生病了,本就中等个的他越发的瘦小。他是上世纪二十年代的人,长年戴着小黑布帽,里层穿着的是白布对襟衬褂,外套黑色对襟大衫,冬天的时候里面加一件对襟黑色棉袄。他的袜子也是白布做的,有些像靴子。后来在再看清朝电视剧的时候我才发现,原来爷的袜子和电视剧中袜子相像。他的鞋也是对着的鞋面中间一道口,棱子朝上翻着。他的病很重,他嘱咐舅舅把他葬在大漠的那个干涸了的河床边。那个冬天,舅舅给他做好了棺材,红红的,画着花的棺材,停放在正屋的右面,外面用布罩起来。我曾经悄悄的揭开那层布,那红的像血一样的棺材从此便映在我的心里,挥之不去。他像沙漠的梭梭,在那个冬天,他坚强的挺过来了。可是,他的脾气变得暴怒无常,大半晚上,他会突然起床,拄着他的拐杖,那根唯一愿意陪伴他的拐杖,开门而去;或者,他会用拐杖打人,他打过奶奶,打过舅妈。后来,后来,越来越糊涂,他得了老年痴呆症,他不认识他的儿子,不认识他的女儿,他的孙子站在他的面前,他会呵斥。可是,他只认识一个人,那就是我,他的婷丫头。他坐在门口晒太阳,村子里走过的路人给他一个苹果,他会悄悄的藏起来。那会我已经离开了他,和妈妈一起生活,等我再次去看他的时候,明升888  他藏着的苹果已经烂了,他会一个劲的说“你吃,你吃啊”。下午我要离开向他告别的时候,他会坐在门口的那个木墩子上,挥着拐杖,敲着地面,“走哪去?这都黑了!”我离开后,他会一个劲的骂奶奶,骂舅舅,让他们去找我,这天都黑了,娃娃一个人。那时候,他的腿已经不听使唤,只能从卧室移到家门口。后来我才知道,四岁的时候,我跟着他去大漠的时候,因为贪玩,黄昏的时候走丢了,他发疯似的找我,找到之后连夜送我回家,自此不愿再带我去大漠。七十八岁的时候,他已经完全不能走路了,大小便需要人伺候。妈妈和姨妈她们姊妹三个人,每人两天,轮流照看。他的脾气更糟糕了,他成晚成晚的不睡觉,眼睛熬得红红的,躺在炕上,家里有人来看他,他也不理,来的人多了,他甚至大声的呵斥。渐渐的,很少有人来看他。他骂奶奶,骂他的儿女,只是,他叫不上他们的名字。大夫说要不就让他每晚上吃片安定吧,或许,他能睡觉,伺候的人也不用那么累。可是,他的味觉特别敏感,他能感觉到药味,他会把碗挥下去摔个粉碎,提起拐杖就打人。他还是能认得我,能叫上我的名字。我回去看他,他安静的躺在炕上,微笑着盯着我看,他的眼睛还是很明亮的。吃晚饭的时候,他突然问我,晚上和他睡吗,我说好,他呵呵的笑着。我背过身,在他的碗里将那片安定掰成两掰放进饭里,端给他,他吃的超快,吃完还是笑呵呵的看着我。最后一次去看他,他已经不能动了。姨妈把他扶起来靠在墙上,他只是静静的看着我,笑呵呵的,却不肯说一句话。那时,他不知道,他的大儿子刚从鬼门关走了一遭,三年后,奶奶去世,又是三年,他的小儿子葬在他的旁边,紧接着,他的大孙子意外离世,留下一个他从未谋过面的重孙。他的丧事与老家千万个丧事一样,在第三天掩棺。那个黄道士让家人在掩棺之前,最后看一眼老人。我跟在妈妈的后面,看到在那个红色的棺材里,他穿着一身黑袍,眼睛已经干涸,嘴微微的张着,像一尊塑像一样躺着。我没有流泪,妈妈和姨妈她们已经哭成泪人,我还是没有眼泪——这不是我的爷,我在心里默默的说。回来之后的几天里,我就彻夜彻夜的睡不着。我的耳畔老是那声声的唢呐声,我的脑海里老是浮现着爷的干涸的眼睛,微张着的嘴。我睡不着,明升888  在连续几个夜里,我就那样怔怔的盯着顶棚看。那会我的小屋里顶棚是用报纸糊的,我的眼睛也没有近视,我开着灯,躺在被窝里,开始读报纸。我记得那是《人民日报》,上面写着“华国锋”怎么怎么,可是,我的脑海里还是有爷在棺材里面的样子,我的耳畔还是能听到唢呐的声音。我就跑下床,去翻我从表哥那儿带过来的《平凡的世界》,可是,可是,我还是忘不了。三年后,奶奶离开,我拒绝参加葬礼。妈妈责备我,奶奶将我养大,我却不肯送她。后来舅舅生病离世,后来表哥意外夭亡,我都拒绝参加葬礼。我的脑海里没有他们离开的样子,只有他们健在的情境。那些画面,鲜活存在,似乎他们从未离开。我进门的时候,奶奶就在院子里晒太阳,舅舅坐在沙发上抽着旱烟,表哥,一如既往的上班下班。——他们从未离开。

 


2017-01-14 10:28

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